老婆开车技术也太烂了,我真后悔今天带她出来练车
在我上高中的时候女友已经上大学了,我上大学的时候女友已经在医院里实习了。一天我感冒了,去她单位打针,女友拿了胶带、碘伏和针头!我看着闪闪发亮的的针头,忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”女友温柔的说:“放心好了,我做了5年的护士……”我兴奋的接茬说:“太好了,那我放心了!”然后女友一针扎下,我一声惨叫,女友才缓缓接着说:“没有一次不痛的!”
小舅子被村里的寡妇迷惑的不可自拔,后来小舅子和媳妇结婚却对寡妇爱答不理,老婆看到弟弟这个样子就担心我以后也会这个样子。昨天晚上老婆依偎在我怀了说:“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”我:“金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”
下了晚自习后,我刚刚打开家门就看到老爸拿着腰带站在门口,看着他的架势我一动都不敢动。他双手叉腰后,突然很大声的说:小兔崽子,再往楼下扔烟头,小心胳膊给你打折!我死活不承认,说:爸!你可别冤枉我,我哪次不是躲厕所抽完,随手丢马桶冲走了!我爹“啊哈”一声,朝我屁股上踢了一脚:果然是你在厕所抽的烟,让我替你背黑锅,被你妈拧了一星期的耳朵!
我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车,你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。
老婆加了个卖水果的微商,昨天花2000多买了个什么进口的苹果。我不同意,她直接自己付钱买了。后来我想拿个尝尝,她说我没给钱不让我吃。只好厚着脸皮强行蹭吃,老婆把苹果一个个拿出来,找到个有点坏的,对我说:老公,这个是烂的,给你吃吧。我一看只烂了一点点,伸手去拿,结果老婆又把苹果拿了回去。说:你先等等,我看看还有没有更烂的,找到了给你吃……
前几天老妈让我给她买一个包包,她帮我送给女邻居。当时,老妈信誓旦旦地表示:现在的小姑娘,都喜欢包包,我帮你送,你再哄哄,人家应该就答应做你的女朋友了!我听了之后,信以为真,买了让我老妈送去。本来以为可以开始一段美好的感情,结果老妈垂头丧气地回来,对我说道:哎呀,原来人家前两天就搬走了,瞧我这记性!至于包包,老妈就“勉为其难”的收下了。
爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA,回家的时候听到我的惨叫,进门就看到老爸在打我,连忙制止,问缘故。老爸:“兔崽子看见有人死了,家人在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。”爷爷:“那也不至于打孩子啊?”老爸:“可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。”老爸:"爹,爹,您别冲动先把刀放下。”
大姨子离婚了,暂时住在我们家。有一次老婆出差了,大姨子就让我陪她去看电影。刚到电影院门口,就遇到了一个乞丐,大姨子心软就给了他一块钱。没想到这个乞丐把一块钱丢在了地上,非常不耐烦地说道,就给一块钱,打发叫花子呢?我看你们夫妻俩穿的这么光鲜亮丽的,出手怎么这么寒酸呢?我苦笑着说道,她不是我的老婆,她是我的大姨子。其实我们生活也挺拮据的,能给你一块钱就不错了。乞丐若有所思的看着我们,然后冲我竖起了大拇指说道。又是老婆又是大姨子,难怪你这么困难。
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