和老婆吵完架,她直接开着我刚买的迈巴赫回娘家了
一暴发户为了寻找真爱,把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍,开着一辆二手五菱去相亲了。见面后,妹子是个空姐,经历过大世面,就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的,就去厕所打了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走。妹子对他说:你是不是在厕所照了照自己,觉得配不上我啊?
今天跟孩子一起看电视,孩子看了一眼说:“这是坏人,得死。”语气平缓没有起伏,我心一惊,这孩子竟然这么狠心!我担忧地跟她讲:“做人不能有这样大的戾气,即使你不喜欢这个角色,他也没必要死啊……”娃儿奇怪地看着我说:“是导演让他死的,又不是我,这集我昨天就已经看过了!”
有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”
老公每天下班回家顺路还会去接孩子。今天他们回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,老公赶忙上前关心,怎么了,这是?我捂着肚子楚楚可怜:我胃疼,好疼……老公心疼的样子,儿子:爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了!
院长沉重地对一位刚得知检查结果的病人说:我们真的已经尽力了,可是您也清楚,当今医学的局限性,我不得不告知您,您的时日所剩不多了,希望您有个心理准备。病人:……院长转而交待病人的家属:病人就是这么个情况,你们尽量满足他的愿望吧,趁现在多带他出去看看。家属:爸爸,那么您想去哪儿看看?病人:我想去别的医院看看。
婆婆回老家,临走时塞着了只母鸡拿回来,女儿很好奇,没事就在那蹲着看。几天后我准备杀鸡,女儿死活不肯。我要女儿答应以后每天给鸡处理粪便,否则手起刀落。第二天,我偷偷看到女儿对着鸡说话:小鸡啊,你干嘛要拉那么多SHI啊,你是真的不想活了吗?
和老婆吵架,老婆直接开着我刚买的迈巴赫回娘家!过了一夜,我想老婆气也消了差不多,就带儿子去给老认个错,把她接回来。我拉着老婆的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。这时,身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和王阿姨去KTV庆祝一夜,唱的老开心了!
放弃了国外留学的机会,去了一所一本学校念书。刚上学没几天,就发现学校里有很多大四的学长学姐们在摆摊出售带不走的东西。有个长得特别帅气的学长坐在那吆喝:全场两元了,全场两元。 如果换作你们,肯定是花了两元买走学长。而我的脑回路和一般人不一样,我买走了他坐的那个马扎。到了第二天,看到学长在那站着吆喝,又累又渴。于是,我立刻两块钱卖给了他一瓶矿泉水,然后五块钱卖给了他一个马扎。
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