俗话说女追男隔层纱，妹子你大胆的去表白，没有不成的

都说女追男隔层纱，有时候也不尽然。我们公司新来了一个妹子，平时作风彪悍，一百六十斤，一米七八的大高个，和我们走在一起，特别像兄弟。她暗恋一男的，跑来偷偷问我：王哥，我有喜欢的人了，可是他不知道，你说我该怎么办？我说：这个简单，女追男，隔层纱，大胆的去表白，没有不成的。于是情人节那天，妹子开车载着人家，跟人家表白，怕被拒绝了，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”说完还特意轰了一脚油门，结果男的立马打开车门跳出去了，把腿摔折三节！

我最近生活拮据，吃饭都是问题，打算找哥哥借点钱，没想到哥哥裹着被单就出来了。说明来意，哥哥大声喊：老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室传来嫂子声音：不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！要不是看见桌子上的帝王蟹，我都真以为哥哥破产了！

经理每次给我安排的工作都很轻松，同事嫉妒，拉着我到经理办公室理论。他说：经理，我不明白你为什么要留他在公司，业绩每次倒数，开除多好。经理：有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生！

女朋友自从跟我在一起之后，胖了好多，有天心血来潮说要去跑步减肥，第一天坚持下来了。第二天说脚踝痛，不去跑了。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

闺蜜是个宅女，平时没事就一直呆在房间不出门。家里都非常替她着急，经常叫她到户外去玩耍，教她怎么逛街，怎么买东西等。过了几个月后，闺蜜看起来就像变了个人一样，不再玩游戏，而是每天都在购物。这下家里人抑郁了，还是觉得让她玩游戏好……

我开了一家公司，老丈人让刚刚大学毕业的小姨子来我公司锻炼，于是我把小姨子安排去了项目部。今天小姨子来找我：姐夫，你快给我换个部门吧！我生气的问：一个月两万都嫌低吗？小姨子说：不，项目部不是新来了一个工程师吗，关键那人姓向，每次见面我都叫他一句向工，太尴尬了！

高中的时候班上有个奇葩，这货长得活像一只老鼠，贼眉鼠眼大龅牙，外号老鼠。周末的时候哥几个组团去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所。我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了。后来老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊：“老鼠，这里，快点。”瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了！

今天刚出门不就，天空中下起了小雨。我被淋湿，看到路上那些骑电动车披着雨衣的人，我就悔恨。越想越气、顿时怒从心头起，给了坐在副驾驶的女朋友一个巴掌。我说：“都怪你！当初非得买兰博基尼敞篷跑车，你说现在怎么办！”

自从上了大学后，我的吃货属性就爆发了，大学毕业到现在已经快160斤了。这天和一个中 医朋友聊怎么能快速减肥。他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。我听了恍然的点点头，忽然灵机一动，笑着问：“荷叶粉蒸肉可不可以！”

我来到了一个名表店，转悠了一圈，还真而让看中了几块表，像是什么伯爵、劳力士等等都很不错，其中最便宜的一块也要70多万。大概是因为我穿着一身破烂的衣服，就认定我买不起，所以一直都没有招呼我。我不屑的看着这几个服务员，然后大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万这才迎着笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”我默默的转过头去，然后从包里掏出了黑丝袜和刀。

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